:tan: :tan: :tan:

ეუF ეხა წავიკითხე წინა ნაწერი რა გაჭედილი მქონი :D

არაუშავს მერე რა ვის ა გაუჭედიააააა, მარა ეხლა კარგ ხასიათზე ვარ,

არე ვიცი რატო რისთვის რა ხდება მაგრამ კარგ ხასიათზე ვარ...

ხანდახან დებილი ბავშვივით მიხარია რაღაც მაგრამ რა მიხარია არ ვიციიიიი

ეხლაც ზუსტად მასე ვარ, ერთმა ძალიან პატარა რაღაცამ გამახარა :tan:

ვენაცვალე ჩემ გამხარებელს, ჩემი ბუსუსუნა მიყვარხაროოოო

ეხლა წავალოოო, და ბოვსვს ლაგაცეებს უყიდიოოოო....

პატალა სიხარულებიოოოო, ჩეეეემი ჩემი ჩემი ბუსხიოოოოო

როგორ იჯღანებაო, რა მაგარი ტიპიაოოოოო.....

ისე რა მაგარია 4 დღეა რაც დაიბადა და უკვე ძაან ძაან მიყვარს,

გუშინ მითხრეს რა უნდა დაანათლოოო, მეთქი დიდი გული და ყველას სიყვარულითქო.....

მეტი მე არ მაქვს არაფერი და :D

ჰოდა ეხლა წავალ და ზიზიებს უყიდი.....

მარა რა უყიდო ვერ ვიცი :mo:

ვნახავ რამეს მერე რო გაიზრდება დედიკო ეტყვის ნათლიან გიყიდაოოოო :tan:

რა გარეკილი მაქვსოოოო.... მარა მკიდიაოოოოო....... იიიიიიიიიშ

ჰოდა ეხლა ქე ვიცი ამ წერილის ვინც წაიკითხავ პირველიოოოოო

ჰოდა მინდა უთხრა რო ძალიან ძალიან მიყვარხაროოოოოო


ჩემი სიხარული ხაროოოოო.......:love:



KGB :D

დაგინებულია არ წაიკითხოთ :(

ვითომდა აღარ უნდა დამეწერა აქ არაფერი მარა დავიღალე ყველაფერმა დამღალა....აღარ მინდა ეს დედამოტყნული ცხოვრება რამდენი უნდა გავამწარო ბლინ... დავიღალე დამღალა იმან რომ ჩემ ცხოვრებას ვერ ვცვლი დამღალა იმან რომ ვერავის ვეღარ უგებ ვერავის ვეღარ ვეწყობი... აღარ მინდა აღარ მინდა აღარაფერი მინდა რო გავქრე აი ეხლა მაგის მეტი არაფერი არ მინდა აი ისე მინდა რო გვქრე რო ვერავინ ვერ გაიგოს ჩემი გადაკარგვის შესახებ, ამომივიდა ყელში ყველფერი აი რამეს ვიტყვი და მერე ცუდი ვარ, ანარდა არ ვარ ცუდი არა უბრალოდ ვერ მიგებენ და თუ ვერ მიგებენ წავიდნენ ჩემი ცხოვრებიდან... არ მჭირდება არავინ ჩემი ოჯახის და მეგობრების გარდა... იმენა არავინ არ მინდა მართლა ვამბობ... მინდა აი დავიძინო გავიღვიძო და ბედნიერი ვიყო მაგრამ ეს არ მოხდება იქამდე სანამ მე არ ვისწავლი რა მინდა ამ ცხოვრებისგან, მე ეს არ ვიცი არც სიყვარული რ ვიცი არაფერი არ ვიცი არ ვიცი ვინ ვარ ან რა მინდა ამ ქვეყანაზე რისტვის გავჩნდი.... აი სხვა რო ამას ამბობს ძაან მაგრა დავცინივარ, ჩემ თავსაც ხშირდად დავცინივარ ამის გამო... შევეცი ამ ცხოვრებას გოგო ვაარ ამდენს არ უნდა ვიგინებოდე მარა მკიდია......... ეხლა ყველაფერი და ყველა მკიდია....... რა ჭირად დარეკა რა უნდა ბლინ, აი იმენა ჯინაზე მახსენებს თავს, არ მინდა ადამიანო გაქრი ჩემი ცხოვრებიდან დაიკარგე აორთქლდი სენ შენთვის იყავი ბედნიერად და მეც მომეცი იმის უფლება რო ჩემი ცხოვრება ვმართო........ შენც შეგეცი კიდო ეგეთი უაზრო ყლეური ხასიათების გამო, მეზიზღები, მაგრამ ეს ზიზღი სიტყვიერია.... ჩემ იდიოტურ გრძნობებსაც შევეცი აი იმ გრძნობებს რომელიც კიდევ შენზე ფიქრობს ....

და საერთოდაც მე დღეს კეთროვანი ვარ მე დღეს შიდსიანი და მუნიანი ვარ არა მარტო დღე საერთOდ, ჰოდა არ მომეკაროთ... არც ეხლა და არც აღარასდროს............
კიდევ ვამბობ დაგინებულია ვინც წაიკითხოს..... ვიცი ხვალ ვინანებ ამას...... მაგრამ მკიდია..........

შენ რც შეგეხება აი შენ მართლა არ მყვარებიხარ იმენა გატაცება იყო და გეხვეწები მაპატიე და უბრალოდ ........

საინტერესო ფაქტები კოცნის შესახებ :P

1. კოცნას მოქმედებაში მოყავს სახის 200 კუნთი. ასეთი სახის “ვარჯიში” წარმოადგენს ნაოჭების პროფილაკტიკას.

2. კოცნის დროს წყვილი ერთმანეთს გადასცემს ნივთიერებათა კომპლექსს (ცხიმებს, მარილებს), რაც თავის მხრივ აძლიერებს იმუნიტეტს.

3. ადამიანების 66 % კოცნის დროს თვალებს ხუჭავს, დანარჩენები კი ამჯობინებენ კოცნის პროცესში პარტნიორის ყურებით დატკბნენ.

4. ამერიკული სტატისტიკის მიხედვით ქალი გათხოვებამდე სულ მცირე 80 მამაკაცს კოცნის.

5. რომანტიკული კოცნისას იწვება 2-3 კალორია, ხოლო ფრანგული კოცნის დროს კი ხუთი და მეტი.

6. კოცნისას ტუჩები 200-ჯერ უფრო მგრძნობიარეა ვიდრე თითები.

7. მამაკაცები რომლებიც სამსახურში წასვლის წინ კოცნიან მეუღლეებს, 5 წლით მეტხანს ცოცხლობენ.

8. ვნებიანი კოცნა რომელიც 90 წამზე მეტხანს გრძელდება იმ მომენტში ზრდის წნევას, პულსს და ჰორმონების რაოდენობას სისხლში.

9. 2002 წლის 28 იანვარს ამერიკელებმა ლუიზა ალმოდოვარმა და რიჩ ლენგლიმ გაიმარჯვეს კონკურსში “ყველაზე ხანგრძლივი კოცნა”, რომელიც გრძელდებოდა 30 საათი, 59 წუთი და 27 წამს.

10.სამშობლოში ფრანგულ კოცნას სხვანაირად სულთა გამას, სულთა შერწყმას ეძახიან. კოცნაში მონაწილეობას მხოლოდ ტუჩები არ მონაწილეობენ, მთავარ როლში აქ ენა გვევლინება. ფრანგები ამაზე როდი გაჩერდნენ. მგრძნობიარე ფრანგებმა გამოიგონეს ამ ჯადოსნური კოცნის მეორე ვარიანტი, სადაც მხოლოდ ენები მოქმედებენ.

11.იაპონიაში, კორეაში, ჩინეთსა და ტაივანში არააა მიღებული ყველას თვალწინ კოცნა. იაპონელი წყვილის კოცნა მოგვაგონებს ორი პიონერის კოცნას 70-იან წლებში.

12.კოცნის დროს ორგანიზმში გამომუშავდება ნარკოტიკული ნივთიერება რომელიც 200-ჯერ ძლიერია მორფინზე. სწორედ ამიტომ კოცნისას ადამიანი განიცდის სიხარულს, ბედნიერებას, გაოცებას.

13.ქალებს კოცნა ეხმარებათ დამშვიდებაში და სტრესის მოხსნაში.

14.საშუალოდ ცხოვრებაში ადამიანი ხარჯავს 20160 წუთს (ორი კვირა) კოცნაში.




:D :D :D :D

ხომს ანუ რაც შეიძლება ბევრი უნდა ვაკოცოთ საკუთარ გულით საყვარელ ადამიანებს :D


საპირისპირო სქესსზე მაქვს ლაპარაკი :D

სტუმრიანობა+ჩემი იდიოტური განწყობა

აჰა, საშინელი დღე და არც ისე საშინელი განწყობა :D
ჩემდა გასაკვირად ეგრეა :)
მთელი დღე ვზივარ სახლში...
სიგარეტი, ყავა, სიგარეტი, ყავა....
ალბათ 5 ჭიქა ყავა მაინც დავლიე დღეს... რა უბედურებაა... ეს ყველაფერი ჩემი უსაყვარლესი ძამიკოს დამსახურებაა... გამომკეტა სახლში და წავიდა...რაშია ეხლა საქმე, გუშინ წინ პოლონეთიდან ჩამოვიდა ვიღაც 2 პიროვნება, აზრზე არ ვარ ვინ არიან, ჩემი ძმის ნაცნობები არიან, მე ვზივარ და ვყარაულობ, დღეს გამაგიჟეს მაგათ ქართული არ ესმით მე პოლონური, მაგათმა რუსული არ იციან ნორმაურად მე ინგლისური, ჰოდა ძლივს ძლივობით მიმიკებით ან მომტვრეული რუსულ-ინგლისურით ვლაპარაკობთ...დამტანჯეს, თან ისეთ კითხვებს სვავენ რომ ნუ დასაბუთებული პასუხი ჭირდებათ, გამაგიჟეეეეეეეს... აააარ ვიცი რა მოუხერხო... უკვე ისეთ დონემდე მიმიყვანეს რომ ქართUლი ლექსიკონიდან რაც კი უწმაწური სიტყვები ვიცოდი ყველაფერი მაგათზე გადმოვანთხიე... ეგენი კიდევ დგანან და გაღიმებული სახით მიყურებენ... ერთ ერთი ესეთI გადმონთხევის დროს ერთ ერთი მეკითხება "ჩტო დელაეშ პაიოშ ხაროში გოლას" მე გავშტერედი ნუ რეპს არ უსმენ აშკარდ ვბურტყუნებდი რა გაიგო როგორ გაიგო არ ვიცი :D ჩემი რეაქცია იყო დაბნეული გაღIმება და ბურტყუნით ნათქვამი სპასიბა :D ნუ ერთI 3 საათის წინ როგორც იქნა გააღწიეს სახლიდან, სანამ აუხსენი როგორ უნდა მისულიყვნენ იქ სადაც მიდიოდნენ, ჩემი დამემართა :D ბოლოს დაუწერე :D :D :D და იმ ფურცლით გავაგდე სახლიდან :D ზემოდან გადავხედე დაბლა იდგნენ და იმ ფურცელს ათვალიერებდნენ :D აშკარად ვერ გაიგეს მაგრამ ალბათ მოერიდად კიდევ ერთხელ ეკითხათ რა და როგორო და წავიდნენ :D ეეეხლა მოვლენ ისევ და რა აიტანს მაგათ :D ააააარა ისე საბოლოო ჯამშ ცუდი ტიპები არ არიან :D მარა აი ინგლისურ-რუსულ-პოლონურად რომ ლაპარაკობევ ვჭედავ... დაილოცოს ქართული... :D და მე ესენი კიდევ რამდენიმე დღე სახლში უნდა ავიტანო... :spy: არ არსებოოობს :D
ჰოდა რა მოხდა ახლა :D სანამ ამას ვწერდი მობრძანდნენ და მახარეეს რო დროებით ანუ 2 დღით ბათუმში მიდიან.... მშვენიერია დამისვენია და ეგაა :D ააააი მერე რა იქნება არ ვიცი :D
ჰოდა წავედი ახლა გავაცილო გავიხარო ცოტა გული :D ჩემ ძმას გაუხმეს თავი, ეს რა საზრუნ ავი გამოჩინა :D ჩემ თავს ძლივს უვლი ახლა ესენი მინდოდა მე სახლში? :mo: :D

ყველაფერი ერთად :)

აააარ ვიცი რა დავიწყო და როგორ დავიწყო.....გულში იმდენი გრძნობა მაქვს რო მეტი არ შეიძლება, ყველაფერი ერთადაა, მოწყენა, ნოსტალგია, სიხარული, სიყვარული... ყველაფერი რაც კი შეიძლება ჩემს გულში იყოს .... ყველაფერი ერთადაა... ვითომ ნასვამი რომ ვარ მაგიტო?! ააარ მგონია, უბრალოდ ბედნიერი ვარ, და თურმე რა ცოტა მყოფნის ბედნიერებისთვის, და რა გვიან მივხვდი ამას... დღეს არაჩვეულებრივი დღე იყო, აი მართლა რო არაჩვეულებრივი... მიყვარს ის ხალხი ვისთან ერტადაც დღეს ვიყავი... მე ყველა მიყვარს, მიხარია რომ სიყვარული შემიძლია მიხარია რომ ესეთი ვარ, მიხარია რომ არასდროს არავისთვის უმიზეზოდ გული არ მიტკენია, მიხარია რომ ის ვარ რაც ვარ... მწყინს მხოლოდ ერთი რაღაც ბევრი ვერ მიგებს... მაგრამ ამასაც მიზეზი აქვს.... ყველას რო უყვარდე არ შეიძლება, ან ძაან ძაან ძაან კარგი უნდა იყო, ან ძაან მაყუთა, ან კიდევ ძაან პათხალიმი.... მე არც ერთი ვარ არც მეორე და არც მესამე : bis: ოდა არ მინდა ხალხნო ნუ შემიყვარებთ ყველანი... მე ისინიც მყოფნის ვინც გვერდით მყავს, ვისაც გულით უყვარვარ ისეთი როგორიც ვარ... რამის გამო სიყვარული არ მჭირდება... დროებითი აღარაფერი არ მინდა :) მეყო რაც დროებითი იყო ჩემს ცხოვრებაშI... მართალია ბევრი რამე არაა გარკვეული ბოლომდე მაგრამ არ მინდა არაფერი, არც სიყვარული არ მინდა ეხლა სამუდამო... არც ფული, არც კაი ცხოვრება.... მე მეგობრებიც მეყოფა, ოღონდ ისეთI მეგობარები რომლებიც ყველგან და ყოველტვის, ფიზიკურად თუ არა, გულით მაინც იქნებიან ჩემთან.... და მიხარია რომ მე გვერდით მყავს ესეთI ხალხი...მიხარია რომ არაჩვეულებრივი ოჯახი მყავს, საყვარლესი და ულამაზესი უთბილესი დედა, მზრუნველი მოსიყვარულე უჯიგრესი და უმაგრესი ადამიანი მამა :love: უუუუუუუუუყველაფერი ერთად ჩემი ძმა.... ასეთი ოჯახი ვიცი რომ ძაან იშვიათია და მიხარია რომ ღმერთმა ესეთი ოჯახი მარგუნა... ბედნიერი ვარ რომ საერთოდ ვარსებობ... ოდესღაც სიცოცხლემობეზრებული ადამიანი მიხარია რომ ეხლა ყველაფერი მიხარია რაც ჩემს გარშემო ხდება.....
ერთი თხოვნა : მიმიღეთ ისეთი როგორიც ვარ....
თუ არ შეგიძლიათ ნუ გამეკარებით თუ ეგეც არ შეგიძლიათ არ მეპათხალიოთ... უბრალოდ ეცადეთ ჩემგან თავი შორს დაიჭიროთ.....

რას ვბოდავ როგორ ვბოდავ არ ვიცი... მგონი ნასვამი კი არა ძაან მთვრალი ვარ..... :D
მარა მაინც რასაც ვფიქრობ ის ვთქვი... და ფხიზელი ამდენს ვერ ვიტყოდი :)

მიხარიხართ :D

უჰუ ესეიგი რა ხდება

:D უუუმაგრეს ხასიათზე ვარ, რამდენი ხანია 2 ადამიანს ველოდები გულით და სულით აააარა ორს კი არა 7 ადამიანს მარა ნუ ამ ორი ადამიანის ჩამოსვლაზეა დანარჩენი 5 ადამიანის ნახვაც....ესეიგი ეხლა შევედი KIKITO-ს ბლოგზე და რო წავიკითხე ჩამოვდივარო სიიიიხარულისგან ცრემლები მომადგა.... მე ვარ იდიოტურურად სენტიმენტალური ადამიანი... :D ანუუუუ ჩემი გიჟი ჩამოვა და პაწუკა გოჭებსაც ჩამოივანს :ბის: ანუ ეს სამი ადამიანი რომელიც ძაან ძაან მიყვარს და მენატრება მიუხედავად იმისა რომ..... :D
ეხლა მეორე გუშინ ჩემმა ბავშვობის დაქალმა დამირეკა... თვის ბოლოს უეჭველი ჩამოვდივაროოოო..... სიხარულისგან დავხტოდი... გერმანიაშია უკვე 2 წელია და ძაან ძაან მენატრება, მაგასაც 2 გოჭი ყავს და კიდევ ჩემთვის უსაყვარლესი და უმაგრესი ადამიანი მისი ქმარი... ნუ რავი ყველამ ინატროს ეგეტი მეუღლე :D ესეც კიდევ ჩემი 4 უსაყვარლესი ადამიანი ....ანუ საბოლოო ჯამში ხომ გამოვიდა შვიდი :D :D
:ბის: ააააააააა ერთI სული მაქვს მალე გავიდეს ეს დროოოოო, ჩემი გიჯებიიიიი, იიიინგა რო ჩამოვაააა დავლევთ თან მარტო უნდა დავლიოთ მარტო ჩვენ ორმა....:bis: მერე სალოც ჩამოოვააააა და კიდო დავლევთ მაგრამ იქ უკვე დურდომი იქნებააა..... მკიდიააა აი ადრე როგორც ვგიჟობდით ისევ ისე უნდა გავაგიჟოოოო, კიდო მაგის პაწუკა უნდა მოვნათლოოოო, ააააა რამდენი სიხარული ერთააად უმაგრესი შეგრძნებაააა.....ძალიან მიყვარხაააართ... თუნდაც იმიტო რო ჩემგან არაფრით არ განსხვავდებით, ცხოვრება მიხარია ხოლმე თქვენზე რომ ვფიქროოოობ........ :love: :love: :love:

ცხოვრება როგორც კინო ...

რეჟისორი : ღმერთი
მსახიობი : მე
მატორ ...... თქვა ღმერთმა და კამერაც ჩაირთო ეს მოხდა 1988 წლის 4 ივლისს, დაახლოებით ღამის 2 საათზე , რატომღაც თავიდან როლი ვერ გავითავის ვერ ვხვდებოდი რა უნდა მეკეთებინა და რა არა , ყველაფერს ვაკეთებდი და ამავედროს არაფერსაც არ ვაკეთებდი, ცხოვრებას უაზროთ ვფლანგავდი, აი ფულს რო გაფლანგავ ისე ვფლანგავდი ჩემს ყოველ წუთს და წამს, არა არ ვფლანგავდი ალბათ უფრო ვამჟავებდი, ვაკონსსერვებდი, და წარსულში ვმალავდი ანუ უფრო მარტივად რომ ითქვას, უმოქმედოდ ვეგდე ჩემთვის, კამერა კი თავისთვის მუშაობდა.... მუშაობდა და დღემდე მუშაობს, მაგრამ დაუკვირდი და არცერთი სასიამოვნო კადრი არ ჩაუწერია, არა, სასიამოვნო კადრი კი ყოფილა, მაგრამ არა-სასარგებლო...
დრო მიდიოდა კამერა კი აგრძელებდა თავისთვის მუშაობას , მეც ნელ-ნელა ვერგებოდ ჩემ როლს და ვითავისებდი როგორც შემეძლო. ხშირად მაძლევდა რეჟისორი შენიშვნებს , ამას ნუ აკეთებ იმას ნუ აკეთებო მეუბნებოდ , მასწავლიდა , მარიგებდა , მაგრამ არასდროს არ ვუსმენდი და როგორც მე მიხაროდა მაინც ისე ვაკეთებდი ყველაფერს , ალბათ განაწყენდა კიდეც რო არ უჯერებდი... განსაცდელებს მიგზავნიდა ისეთს რო არც გამჭირვებოდა გადალახვა, მაგრამა არც გამიოლებოდა.... მგონი ყველა გადავლახე... მაგრამ სასარგებლო კადრი მაინც ვერ დავიჭირეთ... უკვე მგონი ხელსაც იქნევდა ჩემზე, ალბათ ცოტაც და კიდევ ერთხელ დაიჭიმავდა იოგებს, კიდევ ერთხელ დაიყვირებდა, მაგრამ უკვე საწინააღმდეგოს, რომ არა ერთი ფაქტი საბოლოოდ არაფერი არ გამოვიდოდა, უფრო სწორედ ქაოსი გამოვიდოდა , მაგრამ ქაოსი ხომ არაფერია ესეიგი არაფერიც არ გამოვიდოდა... ეს იყო ჩემი ყველაზე ძნელი გამოცდა... და.. მე ის გადავლახე....

გამოდის რომ, სულ ტყუილად არ ჩართულა კამერა 1988 წლის 4 ივლისს დაახლოებით ღამის 2 საათზე , რეჟისორსაც ტყუილად არ დაუჭიმია იოგები და ტყუილად არ დაუძახია "მატორ"


იმედია ! ! !

ამერია თავში ყველაფერი...

რატო იქცევი მასე?
რა ხდება შენ თავს ესეთი?
ნუთუ ის 4 წელი შენთვის არაფერს არ ნიშნავს?ნუთუ წყალში ყრი ყველაფერს? რატო რისთვის? ვერ ვხვდები თუ მართლა გიყვარვარ, ოგორც მეუბნები, ფულზე როგორ მცვლი?კი მართალია ძალიან ბევრჯერ გატკინე გული, მართალია არ ვიყავი ბევრ რამეში დარწმუნებული, მაგრამ რატო რისთვის? რამდენი ხანია ჩამოსვლას გთხოვ, რატო ამბობ უარს? ნუთუ ფული გირჩევნია ჩემ თავს, მაშინ არ გყვარებივარ...მეუბნები შენთვის ვაკეთებ ყველაფერსო, არ მინდა ეგეთი არაფერი.... კი ამ დღეებში ბევრ რამეს მივხვდი, არ დამვიწყებიხარ, არ ამომიგდიხარ თავიდან რაც არ უნდა გავაკეთო ვისაც არ უნდა უყურო მართლა ყველაში შენ გხედავ, ვიტყუებ თავს სხვასაც ვატყუებ, მაგრამ აზს უკვე ვეღარ ვხედავ, ვთამაშობ რომ ძლიერი ვარ, ვთამაშობ რომ დაგიკიდე, მაგრამ არ დამიკიდებიხარ, არ რა ხდება, ახლოს რო ხარ თითქოს და არაფერი იმიტომ რომ ნებისმიერ ჭუთს შემიძლია შენი ნახვა, მაგრამ ეხლა წახვედი და ვეღარ ვითმენ... გახსოვს მაშინაც რო იყავი წასული? ერთI თვე იყავი წასუი მაგრამ საუკუნე იყო ჩემთვის, რომ ჩამოხვედი ჩემზე ბედნიერი არავინ არ იყო.... ეხლა კი რა დარჩა 5 დღე და ვიზაც გიფუჭდება და ალბათ კიდევ 2-3 წელი ვეღარ გნახავ... მაგის გაფიქრებაც არ მინდა, არ ინდა ვიფიქრო რომ დაგკარგე, მაგრამ ისეთI ჯიუტი ხარ ვეღარ შეგაცვლევინებ გადაწყვეტილებას ვიცი...ან აქ რო ვწერ უცებ არ გაიგო რას ვწერ, მაგრამ მიხარია რომ ვერ გაიგებ... მივქარე ძალიან ბევრჯერ დაგიხარე თავი ჩემ სიამაყეს გადავაბიჯე მაგრამ აზრი? არანაირი... ვგიჟდები იცი რაზე? რომ ვერ ხვდები ვისთან როგორი უნდა იყო.... მაგიჟებს შენი სიჯიუტე შენი ეგოისტობა... რატო ხარ ესეთი, რატო ვერ მოვახერხე და რატო ვერ შეგცვალე? რა ხარ ესეთი? ისიც მიკვირს ამდენიხანი როგორ ვერ მოვახერხე შენი დავიწყება, მაგრამ ყველაფერთან ერთად ბევრი გქონდა კარგი, სხვებს არ გავდი არ იყავი ისეთი როგორიც სხვები... ეს მომწონდა ეს მომწონს დღემდე შენში...ამბობენ სიყვარული მიჩვევააო მაგრამ 6 თვის მანძილზე როგორ ვერ გადაგეჩვიე? თუ მარტო მიჩვევაა ყველაფერი, რატო ვერ მოვახერხე შენი დავიწყება? იცი რა არი ყველაზე ცუდი? ძაან დიდიხანი გვიყვარდა ერთმანეთი, და ბოლოს უკვე მოგვბეზრდა კიდეც ერთმანეთI, არ გთხოვდი არაფერს და ჩემმა სიიჩუმემაც ქნა ყველაფერი, ყველაფერშI ერთმანეთის დაკარგვას ვგულისხმობ, არ ვიცი რამ გაფიქრებინა ის რომ შენს იქით სხვა გზა არ მქონდა, აი ზუსტად მაგან გამარეკინა, მაგ აზრმა გადამიკეტა ჭკუა და მაგის გამო გადავეკიდე იმ ადამიანს რომელმაც უარესად გამამწარა, მაგრამ ეგ არაფერი, ის ადამიანი ჩემთვის მაინც არ იქნება არასდროს სულ ერთი.... იმიტომ რომ სხვა თუ არაფერი ძაან ბევრი რაღაც დამანახა და ძაან ბევრი რაღაც მასწავლა, ჩემი თავის ფასი მანახა.... აი ამიტომ არ დავივიწყებ....რავი იქნებ ამ ხუთ დღეში, მოხდეს სასწაული და გადაიფიქრო მანდ დარჩენა იმიტომ რომ მე რაც არ უნდა მიყვარდე, შენ არ დაგელოდები 2-3 წელი სულ რომ არაფერი და სულ რომ არავინ არ იყოს, არ დაგიწყებ ლოდინს და ეხლა თუ არ ჩამოხვალ უახლოეს 2-3 თვეში გეფიცები სენი არ გავხდები აღარასდროს, და უკვე მეორეჯერ მოცემულ შანსსაც დაკარგავ უკვე სამუდამოდ მესამე შანსი აღარ გექნება.... ჰოდა კარგად დაფიქრდი :(
ანარადა მაინც მენატრები, არ ვიცი რა ხდება ჩემ თავს ცოტახანი მარტო უნდა დავრჩე და გავერკვიო რა ხდება, თორე ვგრძნობ რომ ბოლო დონეზე ვჭედავ უკვე :(

უაზრო ფიქრები...

ლალალალალაააააა
დავიწყე :(
მოკლედ აი ვფიქრობ ვფიქრობ და ისევ ვფიქრობ.......
აზრი ვერ გამომაქვს ამ ფიქრიდან, მაგრამ მაინც ვერ ვიშორებ უაზრო და დასასრულისკენ მიმავალ ფიქრებს.....ვნატრულობდი არ დამთავრებულიყო, მაგრამ ნატვრა არაა საკმარისი, დამთავრდა ის რაც არც იყო დაწყებული...უნდა მეზიზღებოდე თუდაც იმიტო რო ძაან ბევრი რაღაც დამიმალე, უნდა მძუდე თუნდაც იმიტო რო არ დააფასე არაფერი, მაგრამ შენგან რატო ვითხოვ იმას რაც მე არ მივეცი სხვას, შენ როგორ უნდა გთხოვო ის რაც მე მთხოვს სხვა, მაგრამ ერთი განსხვავებაა მე ადამიანი ვარ, მე ცოცხალი ვარ და იცი რა მაცოცხლებს სხვისი სიყვარული, შენ კიდევ გინდ იყავი ცოცხალი გინდ არა, რა აზრი აქვს შენ ცხოვრებას, მეცოდები მაგრამ რა ვქნა არ ვიტყვი მიყვარხართქო, უბრალოდ არც ისე არაა ყველაფერი როგორც ვამბობ და როგორც ვიმჩნევ, დავიღალე, თამაშით მე არ ვარ ეხლა ის რაც უ ნდა ვიყო, შენი დამსახურებაა, რა ჭირად გამოჩნდი, მთელი ცხოვრება ხო თავდაყირა დამიყენე, მეც ხო შემცვალე არ იკმარე? არაა დრო წახვიდე საერთოდ ამ დედააფეთქებული თავიდან და გულიდან? არა მართლა არ ვიცი დღემდე როგორ ვFიქრობ შენზე რა გაქვს ისეთი რაც სხვას არ აქვს, ან რით ხარ სხვაზე მეტი... რატო ყოველთვის ნაგავს რატო ვარჩევ და ნაგავში მარტო სუფთას რატო ვხედავ? ეს არ მესმის....იცი რა მინდა? ჰმ, ისევ ვიძახი მინდა თქო მარა იდიოტობაა, მაიც ვერ მივაღწევ იმას რაც მე მინდა, მე ძლიერი ვარ მე ვარ ადამიანი რომელმაც ძალიან ბევრი გადაიტანა, რომლისთვისაც აღარაფერი არაა გასაკვირი და აუტანელი , ერთადერთი შენი დავიწყება გახდა პრობლემა და გულისტკივილი, რატო რა მიქარე ესეთი? ხო შეიძლებოდა ამდენის მერე მეც მღირსებოდა პატარა ბედნიერება? რატო როცა სხვისთვის არასდროს არ გამიკეთებია ცუდი არასდღოს გული არ მიტკენინებია, არასდროს არაფერი არ მიმიქარავს , ანგელოზი არ ვარ მაგრამ მეტქმის რო არც ცუდი ვარ, აი ამ ყველაფრის მერე პატარა შანსი რატო არ მომცა, ბევრს ვითხოვდი ვითომ? არა არაფერს არ ვითხოვდი, შენგან თბილი სიტყვის და გამოხედვის მეტს, მაგრამ რა აზრი? გულცივი ხარ არაფერი არ გაინტერესებსა, არ მინდა თქმა მგრამ მაინც ვიტყვი ღმერთმა ის გარგუნა რაც გერგებოდა, დარწმუნებული ვარ ჩემზე მეტად შენ იტანჯები, მაგრამ იმასაც ვიტყვი, შენი და ჩემი ბედნიერებას შორის ასაღჩევი რომ მქონდეს შენსას ავირჩევდი იმიტომ რომ შენ ჩემთან ბედნიერი ვერ იქნები ვერასდროს აქედან გამომდინარე ჩემი ბედნიერებაც გაქრებოდა..... მაგიტო ავირჩევდი შენ ბედნიერებას, მე კი ვეცდებოდი შენი ბედნიერებით მებედნიერა.... თუ არ გამომივიდოდა, არც მაგაზე ვიდარდებდსი იმაზე მეტად ვიდრე ეხლა ვდარდობ...ძალიან მინდა ეს წაიკითხო.... არა იცი რატო მინდა იცოდე რო დებილი არ ვარ ისიც მინდა იცოდე რო სანამ "ის" წავიდოდა ყველაფერი მითხრა, ჰმ, რატო მატყუებდი რას აკეთებდი მაინც? ვის რეპუტაცია სუფრთხილდებოდი? შესას? რაში გჭირდებოდა?ვნანობ რომ გაგიცანი, ვნანობ რომ ეგ თამაში წამოვიწყე, ვნანობ, რომ თავი ვერ გავაკონტროლე, ვნანობ რომ შენ თვალებს დაუჯერე, ვნანობ რომ ბოლოს შეგხვდი ყველაფერს ვნანობ შენთან ყველაფერს, ერთი გასახარიც არ დამიტოვე არაფერი, "სუნელო" სასაცილო ხარ მაგრამ მაინც დღემდე სულ ცოტათი მაინც .... მინდა ძალიან მინდა ბედნიერი იყო მაგრამ ის უფრო მინდა რომ შენი ბედნიერების მიზეზი მე ვიყო, ოცნებები, აზრი? არაფერი, გული ნატკენი? არც ეგ არაფერი, ცხოვრება მიდის, ყველაფერს დრო მოარჩენს? დაგელოდო? მოხვალ? რო არ მოხვიდე მაინც დაგელოდო? იქნებ და ამ ლოდინმა მოიტანოს რამე კარგი? ეჭვი მეპარება....წავიდე? სად წავიდე? ვისთან, იმ დეს იქ ვიყავი სადაც გაგიცანი, საშინელი შეგრძნება იყო, მაგრამ ვერ წამოვედი იმაზე საშინელება იყო იქიდან გამობრუნება და წამოსვლა....ჯანდაბა როგორ მინდა ყველაფერი გაქრეს, და დარჩეს მხოლოდ კარგი, მაგრამ ის კარგიც ძალიან ცოტაა... არაუშავს ვეცდები ავანაზღაურო.....უბრალოდ გაქრი სამუდამოდ ან მე გამაქროს ღმერთმა, ცუდ რაღაცას ვიტყვი ეხლა მაგრამ ამინც ვიტყვი.....იმ დღეს საშინლად დავიგრუზე ის მატარებელი რავი ყველაფერი ერთად, მაგრამ რომ გადმოვედი პირველი პფიქრი ის იყო ნეტავ რატო გადმოვედი, ცუდი ნატვრაა ხო? მაგრამ მაგანაც წამიერად გამიელვა, ეხლა კი გული მიჩერდება მაგაზე რომ ვფიქრობ....არ ღირს არავის გამო სიცოცხლეზე უარის თქმაა... მითუმეტეს შენს გამო....აღარ მინდა წერა წავედი, იმედია აღარ გნახავ....
პ.ს ძალიან გთხო შემდეგში როცა მნახავ თამარა აღარ დამიძახო რა.... მე თამუნა ვარ დაარა თამარა არც სუნელო.....უბრალოდ თამო, იმედია გაითვალისწინებ, მაგრამ თუ აღარ შეგხვდები ეგ უკეთესი იქნება.....